جاسمين كمال 
"علاقتي بأهلى سيئة".. "لماذا يصرخ في أبي/أمي طوال الوقت".. "لماذا لا أشعر بالراحة وسط أهلي"... أسئلة عديدة ولا نهائية يطرحها الكثير من الأبناء، وربما طرحتها أنا أو أنت في وقت ما وربما مازلنا نطرحها حتى الآن. فالكثيرون حقًا لا يلعموا سبب عدم الشعور بالراحة وسط الأهل، رغم أننا جميعًا تربينا على أن "لا أحد سيحبك أكثر من والديك"، ولكن هل جميع الآباء يحبون أبنائهم بشكل صحيح؟هل جميع الآباء يصنعون علاقات صحية بينهم وبين أبنائهم. الحقيقة المؤسفة أنه لا، فهناك آباء سامين "توكسيك Toxic" يصنعون علاقات سامة ومؤذية عاطفيًا مع أبنائهم. ونحن هنا اليوم لنتحدث عن ذلك مع الأخصائية والمعالجة النفسية ياسمين عبد الرازق...
- تعريف بالمعالجة النفسية
ياسمين عبد الرازق، مصرية كندية، أخصائية نفسية مسجلة ومعالجة الزواج والأسرة. وهي حاصلة على ماجستير الآداب في الزواج والعلاج الأسري ومتحمسة جدًا لمساعدة الأفراد على الشعور بأنهم أكثر ارتباطًا بعلاقاتهم. تساعد ياسمين الأفراد والأزواج والعائلات في التغلب على الصراعات المختلفة من خلال العمل بنقاط قوتهم الفريدة. وهي عضو مشارك في الجمعية الكندية لعلاج الزواج والأسرة وتم تدريبها على نماذج علاجية متعددة، تستخدم في الغالب التدخلات القائمة على التعلق والعلاج العاطفي المركّز (EFT) في ممارستها. بدأت ياسمين حياتها المهنية بالعمل مع الأفراد في العيادات الخاصة ومرافق الطب النفسي في مصر واستمرت في تعليمها والتدريب السريري في كندا والولايات المتحدة. اتساع خبرتها من الناحيتين السريرية والثقافية تسمح لها بالعمل بفعالية مع أفراد من خلفيات متنوعة.
- في البداية، دعينا نشرح ما معنى "الآباء السامين/ الوالدين السامين/ الأهل التوكسيك"؟
يختلف تعريف مصطلح 'سام/ توكسيك' عند وصف الفرد، من شخص لآخر. ومع ذلك، عندما يكون الفرد السام هو أحد الوالدين، فغالبًا ما يتم وصفهم بسمات مثل مسيء أو عدائي، أو نرجسي، أو غير منظم عاطفياً / يفتقر إلى التعاطف، أو لديه بعض أعراض اضطرابات الشخصية، أو الأمراض العقلية، أو الإدمان. غالبًا ما يصف الأفراد ذوو الآباء السامون علاقتهم بالوالد (الوالدين) على أنها 'مختلة وظيفيًا' أو غير صحية بشكل عام.
- عندما نتحدث عن الآباء السامين يتفاجئ بعض الناس بالمفهوم، برأيك لماذا يشعر الناس بالدهشة؟
نعم، غالبًا ما يكون هذا موضوعًا صعبًا بالنسبة للكثيرين. كبرنا، ونحن نعتقد أن كل ما يحدث في المنزل هو ما يحدث في الخارج في بيئات أخرى أيضًا - أي حتى نبدأ في الاستكشاف والتعلم بطريقة أخرى. غالبًا ما يُقال لنا أن الآباء هم المصادر التي نجد / نلبي فيها احتياجاتنا من الحب والأمان والثقة والأمن، لذلك عندما نبدأ في فهم الطرق السامة المحتملة التي يلبي بها آباؤنا هذه الاحتياجات، يمكن أن يكون الأمر مربكًا ومدهشًا. أيضًا، قد يجد بعض الأشخاص صعوبة في البداية في قبول أن الطرق التي يُظهر بها آباؤهم الحب أو التواصل معهم أو التصرف بشكل عام هي في الواقع سامة وغير صحية وتؤثر على صحتهم العقلية ورفاههم. لسوء الحظ، قد يقلل العديد من الأشخاص الآخرين أو ينكرون سُمية والديهم بدافع عدم التصديق بأن الأفراد الذين 'من المفترض أن يكونوا' الأكثر رعاية وحبًا يمكن أن يكونوا أيضًا مصدرًا للألم والضغط النفسي والعاطفي.
- هل الآباء السامون/ التوكسيك يحبون أطفالهم؟
يقسم بعض الآباء الذين يعانون من سمات سامة أنهم يحبون أطفالهم ولكن الحقيقة للأسف هي أنهم يظهرون ذلك بأكثر الطرق غير المحببة وغير الصحية. قد يظهر الآباء السامون الآخرون أيضًا فترات من الدفء، على الرغم من أن يتبعها غالبًا سوء المعاملة أو العداء أو السيطرة.
- هل يمكن أن تخبريننا كيف نعرف أن لدينا أهل سامين/ توكسيك؟
هناك العديد من العلامات أو السمات للأب/الأم السام ومن المهم أن نفهم ما هي هذه العلامات لنكون قادرين على التعامل مع العلاقة. ومع ذلك، فإن إحدى أهم العلامات الفردية هي ما تشعر به (وليس مجرد ما يفعلونه) بعد لقاء مع والديك. هل تخرج وأنت تشعر بالسوء أو أنك أسوأ؟ هل تخشى التحدث معهم؟ هل تشعر بعدم ارتياح فسيولوجي عند التفكير فيهم؟ هل تأتي الذكريات المؤلمة أو التخوف من المستقبل؟ انتبه لما يجعلك والديك تشعر به ولاحظ أي دوافع أو مشاعر ثابتة للغضب أو الحزن أو الذنب أو الخجل.
تشمل بعض السمات الأكثر شيوعًا ما يلي:
- المبالغة في ردود الفعل السلبية أو الخروج عن السيطرة عاطفياً ويمكن أن تصبح عدائية أو مسيئة لفظيًا (يمكن أن تأخذ الإساءة شكلًا عاطفيًا وعقليًا وجسديًا وجنسيًا).
- الافتقار إلى الشعور بالتعاطف، واظهار سيطرة شديدة على كل شيء وكل شخص من حولهم.
- شدة الانتقاد بغض النظر عن مدى إنجاز أبنائهم.
- إلقاء اللوم على الآخرين ورفض تحمل مسؤولية أي مشاكل.
- مطالبة أبنائهم بالعناية باحتياجاتهم العاطفية / الجسدية أو أدوارهم العكسية (أي يتصرف الأبناء مثل الوالدين أو المعالج).
- معاقبة الأطفال بحجب المودة أو التواجد، أو التنافس مع الطفل على الاهتمام أو لعب دور الضحية في كثير من الأحيان، أو إظهار خصائص المرض العقلي أو الإدمان.
- الآن، بعد أن عرفنا العلامات، هناك سؤال هام، وهو، كيف نتعامل مع الآباء السامين؟
من المهم الاعتراف بأن الشفاء من العلاقة السامة يبدأ بالشخص المصاب. في كثير من الأحيان، لا يتغير الآباء السامون (حتى عند مواجهتهم) أو يرفضون تحمل المسؤولية عن أفعالهم. من المهم الوصول إلى نقطة قبول أنه حتى لو لم يعمل الآباء على التعافي من ماضيهم أو تحدياتهم، يمكن لأبناء الوالدين السامين التعافي والعمل من خلال الألم الذي تحملوه. الأبناء ليسوا مخطئين أبدًا في وجود آباء سامين. من الضروري إدراك أن التغيير لن يحدث إلا من خلال مراعاة احتياجاتك الخاصة.
فيما يلي بعض الخطوات التي يمكننا البدء في اتخاذها:
- ضع الحدود: حددي ما الذي ترغبين في قبوله وقومي بتقييد الاتصال المباشر بالوالدين. قد لا يتسامح الوالدان السامان مع الحدود بشكل جيد، لكن ذكري نفسك أنك تعتني بك. كوني حاضرة بمشاعرك الخاصة بدلاً من محاولة إصلاح أو تغيير والديك عندما تري رد فعل غير مفيد لحدودك.
- تحديد موقع للتفاعلات: حاولي التحكم في المكان الذي تقضي فيه الوقت مع والديك. إذا كان ذلك ممكنًا على سبيل المثال، فإن مقابلتهم في مكان عام يمكن أن تكون وسيلة مفيدة للحد من السلوكيات الإشكالية مع السماح لك أيضًا بالمغادرة إذا شعرت أنهم لم يحترموكي أو يحترموا حدودك.
- العناية بالنفس:كوني لطيفة مع نفسك واحتياجاتك. لست مضطرة لقضاء كل حدث خاص أو حدث هام مع العائلة السامة. وفري مساحة لما تريدين وأحِطي نفسك بأشخاص يشجعونك ويساعدونك على الشعور بالرضا عن هويتك.
- اطلبي الدعم: قد يكون من المفيد جدًا معرفة كيفية التعامل مع هذه العلاقة السامة مع معالج أو متخصص. يمكن أن يساعدك هذا أيضًا في العثور على أية إجابات كنت تبحثين عنها أو الاتصال بموارد للدعم.
- نتساءل ما إذا كان الآباء السامون يعرفون أنهم سامون أم لا، خاصة في أيامنا هذه بعد موجة الوعي الضخمة؟
بعض الأفراد الذين يسعون للعلاج، مثل أولئك الذين يتلقون العلاج الأسري على سبيل المثال، يتعلمون ما يحملونه من ماضيهم أو طفولتهم/ نشأتهم في علاقاتهم الحالية، بما في ذلك العلاقات مع أطفالهم. يمكن أن يشمل ذلك الأنماط غير الصحية أو السلوكيات السامة التي من المحتمل أن تكون قد تعلموها من والديهم أو من العلاقات السابقة. بمجرد حصولهم على هذا المستوى من الوعي وبمساعدة المعالج أو نظام الدعم الصحي، يمكنهم البدء في التخلص من هذه الأنماط وإقامة علاقة صحية مع أطفالهم. لسوء الحظ، ليس هذا هو الحال دائمًا. 'يتعلم' العديد من الأفراد من خلال تجاربهم الخاصة أن هذه السمية أمر طبيعي أو ما يجب أن تبدو عليه العلاقات مع الأطفال ولم يتم تعليمهم أو رؤيتهم بطريقة أخرى- وعندما يكون هذا متأصلًا بعمق، قد يكون من الصعب تغيير هذه العقلية أو الاتصال مع موجة الوعي وتحمل المسؤولية عن الطرق السامة التي يتفاعلون بها مع أطفالهم. بالإضافة إلى ذلك، يركز الآباء السامون بشكل عام على احتياجاتهم الخاصة بأقل قدر من التعاطف مع تجاهلهم للاحتياجات أو التأثير على أطفالهم، بغض النظر عما إذا كان ما يفعلونه مؤذي أو ضارًا عاطفياً.
- إذا كنت أعرف شخصًا لديه والدين سامين، كيف يمكنني مساعدته؟
صدقهيهم، وتحققي من صحة مشاعرهم، واسألهيم كيف يمكنك دعمهم. من المهم تخصيص مساحة لهم للتحدث بحرية وانفتاح، مع العلم أنهم سيجدون مستمعًا لا يصدر أحكامًا ومتفهمًا. يحتاج الأفراد الذين يعانون من آباء سامين إلى نظام دعم جيد وصحي. ساعديهم في الاتصال بالموارد واسأليهم عما إذا كانوا يرغبون في الحصول على مساعدة في العثور على معالج.
- النشأة مع أهل سامين/توكسيك يمكن أن يجعلني شخصًا سامًا في المستقبل؟ وكيف نتجنب ذلك؟
عائلتنا الأصلية لها تأثير كبير على شعورنا بالقيمة الذاتية، والطريقة التي نثق بها وننظر إلى الآخرين، ونظرتنا أو رؤيتنا إلى العالم. إنهم ينشئون مستوى من التأسيس لذلك فمن المنطقي أن نجد أنفسنا عالقين في الأنماط القديمة المستمدة من الطفولة أو الأسرة الأصلية. يحدث هذا أحيانًا حتى بدون وعينا الواعي: إنه متأصل، وطبيعي، ونحن فقط نعيش ونستمر في تنفيذ هذا النمط حتى نبدأ بطريقة ما في رؤية أو الشعور بأن هذا النمط يؤثر علينا أو من حولنا. قبل هذا المستوى من الوعي، يمكن أن يؤدي نشأتك مع آباء سامين إلى اختيار الأبناء البالغين لشركاء سامين أو أن يصبحوا شركاء سامين أو أحد الوالدين أنفسهم. يمكن أن يكون لها أيضًا تأثير كبير على عقليتهم. ومع ذلك، يمكن أن يتغير هذا. بصفتنا بالغين، يمكننا تغيير هذا النمط من الخلل الوظيفي والسُمية، ومن المؤكد أنه لا يحتاج إلى أن يستمر لأجيال قادمة، ببساطة لأنه 'هذا هو الحال دائمًا' - هناك وعي الآن، والموارد هناك، والكثير من المهنيين على استعداد لمساعدتك في التحرر من هذه الأنماط.
من الصعب جدًا الاعتراف بوجود مشكلة أو عندما نكون مسؤولين عن تنفيذ أنماط في مرحلة البلوغ والعلاقات مع أطفالنا. ولكن ما نحتاج إلى إدراكه هو أنه من الصعب التعايش مع التداعيات والأضرار العاطفية التي ستستمر في الوجود إذا لم نتحمل المسؤولية تجاهنا كبالغين والتأثير الذي قد يكون لنا على أطفالنا/ علاقاتنا. إذا كنا نعتقد أن والدينا كانوا سامين وأن عائلاتنا الأصلية تتكون من أنماط مختلة، فمن مسؤوليتنا كسر هذا النمط، خاصة إذا رأينا أي تأثير في علاقاتنا الحالية. اطلبي الدعم، وتواصلي مع الموارد، واعلمي أنه من الممكن إنهاء أنماط الأجيال غير الصحية أو السامة.
- الآباء السامون دائمًا سامون أم أن هناك شيئًا يمكن أن يجعلهم هكذا في أي مرحلة من مراحل الحياة؟
لا يوجد سبب واحد لماذا أو كيف يصبح أحد الوالدين سامًا- يمكن أن يكون مزيجًا من عوامل مختلفة. يمكن أن يكون هناك، على سبيل المثال، مرض عقلي أساسي تم التعامل معه أو لم يتم التعامل معه بشكل صحيح في أي مرحلة معينة من مراحل الحياة، أو سوء المعاملة في طفولتهم أو مرحلة البلوغ، أو ربما نشأ الآباء السامون أنفسهم في بيئات سامة أو مع آباء سامين.
- أخيرًا، إذا كانت هناك نصيحة واحدة يمكنك تقديمها لكل من لديه آباء سامون، فماذا ستكون؟
إذا كنت تقرأ هذا وتعرفت أو أدركت أن هناك علامات على أن والديك سامين/ كانا سامين، فيرجى معرفة هذا: لا يوجد شيء واحد قمت به عندما كنت رضيعًا أو طفلًا أو كشخص بالغ تسبب في أن يكون والديك سامين تجاهك أو يسيئون معاملتك. هذا ليس خطأك. قد يكون الأمر مؤلمًا ومؤلمًا بشكل لا يصدق أن تمر بمواجهات مع أحد الوالدين السام أو حتى تسترجع الذكريات الصعبة. قد يكون من الصعب للغاية التخلي عن العلاقة، على الرغم من كل ما قد فعلوه، في النهاية، ما زالا والديك. لذلك، من المفهوم أنك قد تشعر بالذنب عندما تفكر في وضع حدود أو محاولة التخلي عن العلاقة تمامًا. الرجاء الحصول على الدعم الذي تحتاجه.
يوجد متخصصون ومعالجون مدربون يمكنهم تقديم الدعم والإرشاد لك خلال رحلة الشفاء. ما تعلمته أثناء نشأتك في بيئة غير صحية عندما يتعلق الأمر بالحب والرعاية يمكن التخلص منه واستبداله بعلاقات آمنة وأنماط أكثر صحة.
تذكري جيدًا، يمكنك دائمًا التعافي والنجاة، فأنت لست المذنبة...
يمكنك التواصل مع المعالجة ياسمين عبد الرازق عن طرق زيارة حساب الانستجرام الخاص بها هنا>>
تسوقي مستحضرات تجميل أونلاين في مصر على زينة (تابع لموقع فستاني.كوم)
