مريم يوسف 
تأثير الأب على سنوات الطفولة المبكرة لأبنائه أمر بالغ الأهمية في تشكيل هويتهم. حيث تؤثر كيفية مشاركة الأب في حياة أطفاله من الرضاعة إلى المراهقة والشباب على كيفية رؤيتهم لأنفسهم والعالم. يمكن أن تؤثر التفاعلات المباشرة وغير المباشرة للأب مع الطفل على وعيه الذاتي ونظرته للعالم. أيضًا يؤثر الآباء الغائبين عاطفياً على أطفالهم بطرق عديدة. غالبًا ما يضع هؤلاء الرجال المال والأشخاص الآخرين ووظائفهم فوق أطفالهم. يمتنعون عن إجراء مناقشات عاطفية مع أطفالهم ولا يوفرون بيئة آمنة لهم للتعبير عن مشاعرهم. فهم إما يمنعون أو يرفضون الحب وإظهار مشاعر التقبل وغيرها، مما يترك أطفالهم بمشاعر غير مستقرة. لذا، تحدثنا إلى ياسمين مدكور، المعالجة النفسية والجنسية بتوجه جسدي (سوماتيكي)، حول غياب الأب العاطفي وتأثيره على حياة الأطفال وكيفية التعامل معه.
تسوقي أون لاين مع موقع زينة في مصر التابع لفستاني، أكثر من ١٠٠٠ مستحضر تجميل و ٥٠ ماركة ✨💄
- في البداية، اخبرينا المزيد عنك، تعليمك، وخبراتك…
أنا معالجة نفسية وجنسية بتوجه جسدي (سوماتيكي). معتمدة من معهد الخبرة الجسدية وعضو في جمعية المعالجين الجسدييين في الولايات المتحدة. أنا أيضًا خريجة معهد Somatica وساعدت الناس، وخاصة النساء، على تجربة السلامة والمتعة واللعب من خلال أجسادهم.
- لماذا من المهم أن يكون الآباء متاحين عاطفياً وجسدياً؟
تتشكل علاقات الآباء مع أطفالهم من خلال تجربتهم في أن يُنظر إليهم من قبل العالم، وكيف سيتفاعل العالم الخارجي معهم، ويقبلهم ، و / أو يرفضهم. يشكل الآباء تصور أطفالهم للآخر، سواء كانت علاقات، أو وظائف، أو نجاح، أو فرص، أو صداقات. سيؤدي غياب شخصية الأب (وليس بالضرورة الأب) إلى تعطيل وانحراف نظرة الآخر، مما يعني تعطيل ورؤية مضطربة للعلاقات وكيف ينبغي أن تكون، وفرص العمل، وتقدير الذات المتعلقة بها، وكيفية التعامل مع العلاقات في العالم الخارجي (المجتمع ، شخصيات السلطة ، والجمهور).
- في رأيك، ما هو أفضل وصف للوالد الغائب عاطفياً؟
لا يوجد وصف محدد للوالد الغائب، حيث أن "الغياب" له العديد من الأشكال. يمكن أن يكون الغياب هو الموت أو الطلاق أو السفر أو الغياب العاطفي. قد لا يكون لدى بعض الآباء القدرة على التواصل في المقام الأول ، لذلك سيكونون بعيدين عاطفياً ، على الرغم من أنهم سيوفرون الدعم المالي لعائلاتهم. قد يكون البعض الآخر مشغولًا بالعمل وليس على دراية بأهمية وجودهم؛ يميلون إلى إعطاء الأولوية غير المتوازنة لعملهم دائمًا.
- إلى أي مدى يمكن أن يؤثر هذا الغياب العاطفي للأب على حياة أطفاله؟
بالإضافة إلى ما ذكرته أعلاه، قد يكبر الأطفال كبالغين يشعرون أنهم يجب أن يفعلوا المزيد للحصول على التأكيد أو أنهم يجب أن يكونوا مثاليين للحصول على الاهتمام المناسب. يمكن أن يبني أيضًا قدرة على تحمل الإساءة من الشركاء في وقت لاحق من الحياة، حيث لن يكون لديهم إطار مرجعي لما يبدو أو كيف يكون الحب. سيبني حالة من التأقلم على وجود علاقات مع أشخاص غير متاحين، مما قد يضع ضغطًا عليهم ليكونوا هم من يتحملون كل العمل في علاقاتهم، و / أو جعل العلاقات والتعرض للخطر أكثر من اللازم لجهازهم العصبي لدرجة أنهم سيرفضون محاولات التواصل والحميمة. ستبدو العلاقات المتوازنة والحميمة غريبة وبعيدة عن متناولهم.
يمكن أن يجعلهم يشعرون بالحاجة إلى التواصل ولكن لا يتمكنون من التواصل (أنماط المرفقات المتجنبة أو غير المنظمة) ، أو يرغبون في الاتصال ويبحثون عنه بكل طريقة من شأنها أن تضعهم في موضع مطاردة الشركاء غير المتاحين ومحاولة الفوز بهم (التعلق المضطرب)، وكلاهما يؤدي إلى علاقات درامية وديناميات دفع-سحب نادرًا ما تصل إلى حالة سلمية هادئة مرضية بدون العلاج المناسب.
- هل يمكن للحضور الجسدي للأب أن يعوض عن غيابه العاطفي؟ و لماذا؟
لا. الوجود كامل. يتضمن ذلك التواجد عندما يواجهون مشاعر كبيرة، ونوبات غضب، وخوف، وسعادة مفرطة. يعني ذلك التنقل في هذه المشاعر معهم، ويكون متاحًا عندما يحتاجون إلى التوجيه أو يواجهون الارتباك. عندما لا يجد الأطفال شخصًا ينظم هذه المشاعر الكبيرة واللحظات معهم، فستظل كبيرة بالنسبة لهم، بغض النظر عن عمرهم أو مدى تقدمهم في الحياة.
- هل تتأثر البنات أكثر من الأبناء بغياب الأب العاطفي؟
لا. ليس الأمر متعلقًا بالجنس؛ إنهم أطفال كلاهما بحاجة إلى الاتصال. يمكن أن يتأثروا بطرق مختلفة، لكن الآباء، كشخصيات ذكورية، في غيابهم وفي غياب أي شخصيات ذكورية صحية أخرى في حياة الأطفال، سيورثون النمط الموجود بين الوالدين. من المحتمل أن يعني الوالد غير المتاح شريكًا غير متاح، مما يعني أن هذا النموذج من العلاقة سيكون هو الذي يكمل أنماط التعلق التي سيبنيها الأطفال في سنواتهم الأولى. ستكون النتيجة غير المتوازنة للأبناء والبنات لوالد غير متوفر. لا يتعين عليهم اتباع نوع معين من الصور النمطية (مثل صور الأبوة والأمومة)، لأنهما سيختبران نفس نوع جرح الأب وقد يظهر ذلك بطرق مختلفة بناءً على عوامل أخرى. عادة ما نركز على علاقة البنات بآبائهم كعامل يؤثر على اختياراتهم في العلاقات، على الرغم من أن الأبناء يتأثرون أيضًا بتقليد نفس عدم التوفر أو البحث عن شركاء غير متاحين.
- هل يمكن أن يصاب الأطفال بمشاكل نفسية نتيجة الغياب العاطفي لوالدهم؟ ما هي؟
نعم، يمكنهم تطوير أنماط ارتباط غير صحية، وسيؤثر ذلك على الأدوار التي يلعبونها في مختلف جوانب الحياة. بالنسبة للبعض، قد يصبحون متورطين في علاقات مسيئة، ويتحملون الكثير لأنهم يعتقدون أنهم يجب أن يفعلوا المزيد ليستحقوا الاهتمام والحب. قد يصبحون مثاليين أو يشعرون بأن الحب والاتصال مرهقًا لهم. قد يطورون تقديرًا ضئيلًا لذاتهم وشعورًا منخفضًا بالهوية.
- إذا استمرت هذه المشاكل خلال مراحل نمو الأطفال وتأثرت عليهم كبالغين، فكيف يمكنهم التغلب عليها؟
لا أقول التغلب عندما يتعلق الأمر بأنماط النمو؛ أود أن أقول حل. التغلب سيعني، المرور بالحياة في محاولة لإدارة عواقب ما بعد والد غير متوفر، مما يعني أن هناك صراعًا، وهو صحيح. أود أن أختار حل مشكلة تنموية على التغلب عليها (وربما صدمة التعلق التنموي أيضًا). سيعني الحل عملية تستغرق وقتًا وتقدمًا ملحوظًا لكي يتم تسجيله في الجهاز العصبي وتقديرهم لذاتهم. ستكون العلاقات الآمنة أو العلاقات مع الأشخاص الذين لديهم ارتباط آمن (الذين لديهم آباء متاحون جسديًا وعاطفيًا) أسرع طريقة لتغيير تركيز نظامهم العصبي من البحث عن أو رفض اتصالات غير منظمة مكثفة إلى وجود اتصالات آمنة وثابتة وآمنة من شأنها أن تساعدهم على تنظيم واستقرار.
- هل يمكنك إرسال رسالة إلى جميع الآباء لمساعدتهم على أن يكونوا أكثر استعدادًا عاطفياً لأطفالهم؟
ليس من السهل أن تكون أبًا مختلفًا عن الأب الذي كان لديك. يتطلب الأمر الكثير من الجهد والعمل لتكون حاضرًا مع مشاعر أطفالك ونشاطاتهم وأحلامهم. إن التواجد مع مشاعرك واحتياجاتك، والقدرة على تنظيمها، سيساعدك دائمًا على أن تكون قادرًا على تربية الأطفال، والاحتفاظ بهم، واحتواءهم، واحتواء مشاعرهم وتجاربهم. أبطئ في العملية؛ لا داعي للاندفاع أو البحث عن الكمال. اعتذر عن عدم وجودك واوعد بفعل ما هو أفضل. الجودة على الكمية. الخبرة على الأشياء. ابن ذكريات مع أطفالك وأعد ترتيب أولوياتك.
- وأخيرًا، رسالة إلى كل من واجهوا غياب والدهم العاطفي…
ليس خطأك أن والدك لم يكن موجودًا من أجلك. أنت مهم وتستحق الوقت والجهد، والأهم من ذلك التواجد. تقبل هذه الحاجة إلى الاتصال (أو المسافة) وخذ وقتك لتثق في تغيير رغباتك من الهروب من العلاقة الحميمة أو مطاردة الشركاء غير المتاحين إلى طلب المساعدة، وإلا فإن ذلك سيؤثر عليك وعلاقتك وأبوتك/أمومتك.
